うつ病で自宅療養をしていると
毎日があっという間に過ぎていく。
さっき朝だと思ったのに、
もう夕方？
さあ今週も始まったぞと思ったら
もう木曜？
この間おせち料理を食べたばかりなのに
もう４月が終わる？
加齢のせいもあるだろうが
本当に時間の流れが速い。
来る日も来る日も私は家にいて
ほとんど何もしていないのに
月日は百代の過客のようで
歳月は私を待ってくれない。
休職してから数ヶ月が経った。
診断書に記載された期限まで
気がつけばあと数ヶ月。
そう遠くないうちにまた
上司から連絡が来て
復帰の可否を確認されるだろう。
これだけ長く休んでいても
あの職場に戻りたいと思えた日が
まだ一日もない。
転勤や部署異動では解決しない。
あの仕事自体に戻る気がしない。
うつ病はまだちっとも
良くなっていないし
大病も患ってしまい
体力も気力も萎えたままだ。
退院してからずっと、
客観的には軽微だが
主観的には軽微とはいえない
後遺症を抱えている。
意欲のわかなさ、無気力さも
その一つだが、
もともとうつ病を長く
患っているので、
うつが原因なのか
後遺症のせいなのか
自分でもよくわからない。
なんだろう、この感じ。
……余生感、かな。
大病を機に、
私の元の人生は
終わってしまった感じがする。
もう人並みに
働ける気がしないし
遊んだり
美味しいものを食べたり
できない気がする。
一緒にいてくれる夫には感謝。
でも、どこかいつも虚しい。
食事制限をしながら、
毎日何をするでもなく過ごしている。
私はいったい何のために
生きているの？
死なないために
生きているの？
別に働けなくたって
世の中に貢献出来なくたって
美味しいものを食べられなくたって
ひとりぼっちになったって
生きる意味はある。
たぶん。
でも、時々わからなくなる。
人生をやり切ってしまったような
虚しさに囚われることがある。
このままでいいとは
全然思っていないけど
今さら自分に何ができるのか
何をすべきなのか。
出口が見えない。
あなたのクリックが励みになります^ ^
