昨日、また夫と大喧嘩をして、
いろいろあって、
今は別々の場所にいる。
もうダメかもしれないな。
やっぱりこの結婚生活には
無理があるのかも。
夫は自分の人生がうまくいかないのを
いつも私のせいにする。
働けないのも私のせい。
楽しいことがないのも私のせい。
大人として自分の人生に
責任を持とうとせず
２人の生活を一緒に作っていこうとする
努力も続かない。
生活費も 様々な手続きも
私に任せきりなのに
不平不満ばかり
なんで私はこの人と
結婚してしまったんだろう？
きっと寂しかったからだ
孤独だったから
「家族」が出来て嬉しかった
夫が生きがいと思っていたけれど
それはただの共依存で
お互いのためにならないかも
私が自分自身を
もっと大事にできていたら
きっと結婚なんかしなかった
無理に無理を重ねて
心も身体も壊してしまい
仕事も出来なくなってしまった
独身のまま自由に生きていた方が
良かったのかもしれない
今さら失った健康も仕事も
取り戻すことはできないけれど
私は静かな環境で
落ち着いて療養したい
でも夫といると無理なんだ
夫は反抗期の子どもみたい
約束を守らず 自由気ままを望み
私のお金に依存しながら
不平不満を私にぶつける
対等なパートナーとは呼べない
母と息子のようだ
あるいは教師と生徒
今まで２人の生活を守るために
努力してきたのは私ばかりで
彼は私といるとラクだから
一緒にいただけだろう
私達を結びつけていたものは
愛情やリスペクトではなく
甘えと惰性、孤独への恐怖だった
一人になるのが怖い
彼を失うのが怖い
私は元々独身主義者だったのに
結婚してから弱くなった
このまま彼との生活を続けても
お互い幸せになれないだろう
もう無理するのはやめて
私自身の人生を良くすることを考えよう
彼の心配ばかりして
自分を後回しにするのはやめよう
まだ心の整理がついていなくて
ごちゃごちゃに書き殴ってしまった
とりあえず今は少し一人になって
ゆっくり休みたい
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