眠れぬ夜に
まだ眠れない。
薬も飲んだし
効いてきてるのに。
頭が冴えて
ちっとも眠れそうにない。
二人とも無職になってしまい
絶望しかない日々が続いてる。
努力はしているけれど
求職活動ってつらいね。
私を必要としてくれる会社が
どこかにあってほしい。
でも、今は希望が見えない。
隣でグースカ眠ってる夫に
イラっとしたりもする。
ただ生きるだけでも
お金はかかるから
どんどん貯金が減っていく。
どうしたらいいんだろう？
障害者雇用もなかなか
採用されなくて。
落ち込んでいる。
不安が尽きなくて
眠れぬ日々。
バイオリンとか歌とか
趣味も手放した。
贅沢はしてないつもり。
だけどうまくいかない。
苦しい毎日。
明日はいいことがあるかな？
ほんの少しだけ期待しつつ
布団にくるまって
眠気を待っている。
こんな風に眠れない人が
他にもたくさんいるんだろうな。
しんどいね、私たち。
せめて今だけは安らぎを。
謎のテンション
今日、仕事が終わってから
謎のテンションが続いてる
妙にハイで ソワソワして
緊張がいまだにほぐれない
そんな感じ
元々ひとり反省会ばかり
するタイプだったけど
今日はいろいろ反省しまくり
もっとああすれば良かったな、とか
あの時こう言うんじゃなかった、とか
ひとりでいつまでも
延々反省しては
頭を抱えているんだ
もう過ぎてしまったことだから
仕方ないのにね
いつまでも考えてしまう性格
就職すると決めてから
今やってる仕事に
なおさら限界を感じるようになった
こんな難儀な仕事を
よくもまぁ今までやってきたなぁと
しみじみ思ったり
こんなにストレスを受ける仕事から
早く解放されたい
でもきっと、
楽な仕事なんてないし
私の性格だと
どんな仕事に就いても
反省ばかりしてしまうだろうな
自意識過剰というか
人は私のミスなんて
気にしてないと思うけど
完璧主義で疲れてしまう
だから今夜は早めに薬を飲んだ
この謎のテンションを
なんとかしたい
早く寝るのがいいのかな？
明日起きたら
気持ちがスッキリして
落ち着いていますように
大人が弾くバイオリン
大人になってから
バイオリンを習い始めて
かれこれ数年が経った。
発表会にも出たりして
楽しくやっている。
世の中にはプロの演奏家が
五万といるわけで
私などが弾く意味はあるのか？
と、時々迷いながらも
楽しく弾けているから
よしとしよう
カスカスの音が出たり
音程が狂ったり
お世辞にも上手いとは言えない
自己満足の演奏。
でも、自己満足でいいんじゃないかな。
発表会に出てから
私の意識が少し変わった。
習い始めの頃よりは
うまくなってる。
プロの演奏と比べないで
自分なりに楽しく弾ければ
それでいいんじゃないかな。
もっと綺麗な音色で
正確な音程で
弾けるようになりたい。
そう思いながら
バイオリンと向き合う日々。
前よりは上手くなってると
夫は言う。
他の人と比べないで
過去の自分と比べて
上達していればいいよね？
最近習っていた
Ｇ線上のアリアは
ハ長調なんだけど
低音の深い音色が心地よくて
弾いてると癒される。
Ｇ線だけで弾くのは
今の私には無理なので
他の弦も使って弾く
なんちゃってＧ線上のアリア。
バイオリンを弾いていて
心が落ち着くなんて
今までの私にはなかった。
これも成長だよね。
子どもの頃から習わないと
バイオリンは上達しないと言われるけど
大人から始めるのも
それはそれで素敵なこと。
もっともっと上手くなりたいなぁ。
過去の自分に会いに行く
私が十代の頃
音大を目指して
ピアノや声楽を習っていた。
いろんなことがあって
言葉にできないトラウマもできて
家庭の事情もあって
私は音楽を続けられなかった。
音楽の道へ進むことを
諦めてしまった。
そのことに対する後悔と
うずくトラウマのせいで
私は音楽から長いこと
離れていた。
でも最近になって
また音楽を始めた。
昔一緒に演奏活動をしていた
先生の門を叩いた。
その先生のもとで
また声楽を始めた。
何十年もろくに歌っていなかったから
声はすっかり潰れてしまって
なかなか声が出ない。
それでも
やってみたかった、もう一度。
あの頃の私を知る先生の力を借りて
あの頃の私に会いに行くんだ。
上手い下手はもうどうでもよくて
ただ歌いたい。
そして、あの頃の自分を許したい。
自分を守れなかった私を。
音楽をやめてしまった自分を。
闘えなかった自分を。
今、許したいんだ。
もう一度歌に向き合うことで
私は本当の意味で
前に進める気がするんだ。
お金の心配ばかりする日々に疲れた。
この歳になってみると
過去の自分との和解が
とても大切に思える。
自分を責める日々にさよならする。
もう一度音楽に向き合う。
音楽を心から楽しめるようになりたい。
