さっき夫と
これからの私の仕事について
話し合った。
私としては、
もう元の職場には戻れない、
前と同じようにバリバリ働けないと
ずっと思ってる。
今までやってきた仕事が
嫌いになったわけじゃない。
やりがいを感じる素敵な仕事だった。
でも忙し過ぎた。
ストレスも多かった。
私が心身を壊してしまったのは
長年の無理がたたったからだと思う。
そして、
うつ病だけでも復職は厳しいのに、
身体まで大病を患ってしまった。
それは完治する性質の病ではなく、
後遺症もいろいろあり
今度再発したら
命が助からないかもしれないので
食事や運動などに気をつけて
くれぐれも無理はせず
身体の調子を最優先に
生活していかなくてはならない。
独身の頃は仕事が生きがいで
残業も休日出勤も当たり前だった。
仕事で認められたかったし
誰かの役に立てることが喜びだった。
でも、結婚してからは変わった。
私にとって一番大切なものは
夫との生活になった。
どんなに仕事が忙しくても
残業はなるべくせず
家で一緒に夕食をとるようにしていた。
夫が寝た後に、
たまった仕事を片付けた。
休日も、たいてい仕事机に向かっていた。
もう、あんな働き方はできない。
無理をしたらたぶん、
１年もしないうちに病気が再発して、
私の命はなくなるだろう。
それは嫌だ。
一日でも長く、夫と過ごしたい。
一緒にご飯を食べたいし、
一緒に行きたい場所が沢山ある。
一緒に楽しい思い出をもっと作りたい。
「コロナが終わったらね」
と言って、
もう２年以上ほとんど出かけていない。
スマホの写真フォルダを見ても、
２人でうつった写真が少ない。
コロナ前は、旅行やイベントなど
あちこち出かけていたから、
2人の楽しそうな笑顔の自撮りが
沢山残ってるのに。
だから、コロナが収まる前に
死ぬわけにはいかない。
一日でも長く生き続けなきゃ。
うつ病を長く患ってきて
いつも
「もう死にたい……」
とばかり思っていた私が
今は
「長生きしたい！」
と願っているのが
自分でも不思議で
笑っちゃうけど。
たぶん年齢的に転職は難しいだろうから
フリーランスになるしかないかな。
毎朝通勤するのも大変そうだから
在宅ワークで。
今の仕事を辞めたら
間違いなく貧乏になるけど
細々とのんびり生きてゆけたら
それも悪くないかもしれない。
夫に、
「こんな身体になって、
働けなくなってごめんね。」
と言ったら、
「全部分かった上で
一緒にいたいと思ってるから。」
って言ってくれた。
「いろんな方法があるはずだし、
まだ諦める必要ないよ。」
とも。
嬉しかった。
いつか夫が
私の元を去ってしまうかもしれないと
心のどこかでおびえていて。
喧嘩するたび
「もう離婚しよう！」
と、つい口から出てしまうほど
自分に自信がない私だけど
こんな状態になっても見捨てず
一緒にいたいと言ってくれる
夫の気持ちを信じよう。
今まで以上に夫を大切にしよう。
そう思えた、春の夕暮れ。
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